girl-021.loxblog.com

رمز گشایی حرکات و سخنان پسرها(مورد توجه دختر خانوم های گل)

وقتي يک پسر حرفي نمي زند
	حرفي براي گفتن ندارد
وقتي يک پسر بحث نميکند
	حال وحوصله بحث کردن ندارد
وقتي يک پسر با چشماني پر از سوال به تو نگاه مي کند
	يعني واقعا گيج شده است
وقتي يک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تومي گويد: خوبم
	يعني واقعا حالش خوبه
وقتي يک پسر به تو خيره مي شود
	دو حالت داره يا شگفت زده است يا عصباني
وقتي يک پسر سرش را روي پات مي ذاره.
	آرزو مي کند براي هميشه مال او باشي
وقتي يک پسر هر روز به تو زنگ مي زند
	او با تو مدت زيادي حرف مي زند که توجه ات را جلب کند
وقتي يک پسر هرروز براي تو [اس ا م اس] ميفرستد
	بدون که براي همه "فوروارد" کرده
وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم
	دفعه اولش نيست-آخرش هم نخواهد بود
وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند
	تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه دنبال يکي ديگه نره البته شايد........

رمز گشایی حرکات و سخنان دختران(مورد توجه پسرها)

وقتي يک دختر حرفي نميزند
	ميليونها فکر در سرش مي گذرد
وقتي يک دختربحث نميکند
	عميقا مشغول فکر کردن است
وقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند
	يعني نميداند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود
وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد:خوبم
	يعني اصلا حال خوبي ندارد
وقتي يک دختر به تو خيره مي شود
	شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي
وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارد
	آرزو ميکند براي هميشه مال او باشي
وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند
	توجه تو را طلب مي کند
وقتي يک دختر هر روز براي تو[اس ام اس ]مي فرستد
	يعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي
وقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارم
	يعني واقعا دوستت دارد
وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تونميتواند زندگي کند
	يعني تصميم گرفته که تو تمام اينده اش باشي
وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده
	هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست

دانشجویان از سوسک می گویند:

نظرات جمعی از دانشجویان ساکن در یک خوابگاه دانشجویی در مورد سوسک:

دانشجوی حقوق : با اینکه همیشه شاهد اعمال دانشجویان است ولی هیچوقت و در هیچ دادگاهی علیه آنان شهادت نمی دهد!

دانشجوی جغرافیا : مکان، آب و هوا و شرایط محیطی در او تاثیری ندارد چون او همه جا هست!

دانشجوی مهندسی: شجاعتش برایم قابل تحسین است چون ماکت هر پل یا ساختمانی را که می سازم بدون توجه به احتمال تخریب آن، به رویش می رود و افتتاحش می کند!

دانشجوی پزشکی: تنها موجودی است که از تیغ تشریح من هراسی ندارد و به طرفم می آید تا با فدا کردن جانش موجب پیشرفت علم پزشکی شود!

دانشجوی مدیریت: با آن جثه کوچک، آنچنان خانواده پر جمعیتش را مدیریت و اداره می کند که انگار مدیر بودن باید در خون هر کس باشد و درس خواندن بی فایده است!

دانشجوی زبان و ادبیات فارسی: او هیچوقت حرفی نمی زند ولی با سکوتش هزاران حرف را به من می آموزد!

دانشجوی روانشناسی: درون گرا، خجالتی، کم حرف، یک شخصیت منحصر به فرد!

دانشجوی علوم سیاسی: به هیچ دسته و گروهی وابسته نیست، تک و تنها برای هدفش تلاش می کند!

دانشجوی برق: وقتی روشنایی و خاموشی در نحوه حرکت او بی تاثیر است من را متوجه نیرویی فراتر از برق می کند!

دانشجوی کامپیوتر: مغز کوچک او با آن همه ذخایر اطلاعاتی، بسیار پیشرفته تر از فلش 32 گیگ است!

دانشجوی فیزیک هسته ای: زندگی در خوابگاه حق مسلم اوست!

دانشجوی تربیت بدنی: آنقدر عضلاتش نیرومند است که می تواند از دیوار راست هم بالا برود!

دانشجوی زبان شناسی: هیچکس زبانش را نمی فهمد!

دانشجوی علوم تربیتی: شیوه تربیتی او در تعلیم فرزندان بی شمارش برایم قابل احترام است چرا که تمام آن فرزندان بی چون و چرا ادامه دهنده راه او می باشند!

دانشجوی زمین شناسی: کاش می توانستم مانند او به اعماق زمین بروم و ندیدنی ها را ببینم!

دانشجوی زبان انگلیسی: ! It is always silent

دانشجوی تاریخ: گذشت اعصار و قرون نتوانسته هیچ تاثیری در ظاهر و عقاید و شیوه زندگی او بگذارد!

دانشجوی فلسفه: همیشه فلسفه وجودی او برایم سوال بوده ولی مطمئنم که درپس خلقتش هدفی والا نهفته است!

دانشجوی هنر: هیچوقت منتظر نمی شود تا بتوانم پرتره اش را تمام کنم!

دانشجوی مکانیک: با الهام از او توانستم خودرویی بسازم که هم در آب و خشکی حرکت کند و هم بتواند از سطوح صاف و صیقلی بالا برود!

دانشجوی آمار: بدون شک از یک روش آماری قوی برای محاسبه تعداد فرزندانش بهره می برد!

دانشجوی اخلاق: آنقدر با مرام و پایبند به اخلاقیات است که تا به حال نگذاشته هیچکس اشک او را ببیند حتی زمانیکه فرزندش را جلوی چشمانش له می کنند!

دانشجوی علوم ارتباطات: تا او هست، هیچکس تنها نیست!

عروسی رفتن دخترهاو پسر ها

عروسی رفتن دخترها:(فقط برای خنده)

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟!
توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار rdquo; پروrdquo; لباس داره...
اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!
ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!
بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...

حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه rdquo; شینیونrdquo; کنه یا مدل دار سشوار بکشه...!
البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه...
یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم!
ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)گرفته تا لیمو ترش
خوب، روز موعود فرا می رسه!
ساعت ۸ صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت ۱۰ تا ۱۰:۳۰ می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت ۱۱ در حمام تشریف داره!)
بعد از ناهار...!
لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت ۱:۳۰ بعد از ظهر...
توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!
ساعت ۳ می رسه خونه... بعد شروع می کنه به آرایش کردن...!
بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!
ساعت ۸ عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

عروسی رفتن پسرها:

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمی کنه!!
روز عروسی، ساعت ۱۲ ظهر از خواب بیدار می شه... خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!
ساعت ۶ بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله...عروسی دعوتیم..!
بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش...! می پره تو حموم...
توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره...!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)
ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون...
ساعت ۶:۳۰ بعد از ظهره...هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشه یا اسپرت...!
تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!
کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره...!
خلاصه...بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد می زنه!!)
ساعت ۸ شب عروسی شروع می شه، ساعت ۹:۳۰ شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه

دمه هر کسی که دعا کرد تا من کنکور قبول بشم گرم.

عشق از ديدگاه متولدين ۱۲ ماه سال

عشق از ديدگاه متولدين ۱۲ ماه سال

متولدين ارديبهشت ماه :
عشق را در چشمان منبنگر
چهره ي بر افروخته ام را ببين و عشق را حس كن
به صداي نفس هاي من گوش كن
و بشنو ترانه ي عشق را

عاشقي بي قرار است و كمرو ولي پرشهامت.
موسيقي بر او تاثير فراوان دارد.

متولدين خرداد ماه :
با من به رويا بيا به روياي عشق
بيا تا بر فراز بلندترين كوه گام نهيم
بيا تا در ژرف ترين اقيانوس شنا كنيم
بيا تا به دورترين ستاره ها پر كشيم
بر عشق ما هيچ چيز ناممكن نيست
بهترين عاشق دنياست و گفتارها و دل او پر ز روياهاي عاشقانهاست.

متولدين تير ماه :
بهشت هيچ است
دربرابر گام برداشتن در كنار تو
در شبي زيبا
زير نور ماه

دلي نازك و پرز محبت دارد و از دل سوختن مي هراسد.

متولدين مرداد ماه :
گويي خورشيد گرماي خود را از دست داده است
و گل هاي سرخ عطري ندارند
و ستارگان ديگر نميخوانند
آن گاه كه چشم مي گشايم و مي بينم
با تو نيستم

عاشق پيشه است وبي عشق زندگي نمي كند.

متولدين شهريور ماه :
شايد به نظر برسد كه عاشق نيستم
شايد به نظر برسد كه نمي توانم عاشق باشم
شايد به نظر برسى كه حتي نمي خواهم عاشق باشم
ولي نه در برابر عشقي مانند عشق من به تو
كه تا آخرين لحظه عمر آن را در قلبم نگاه خواهم داشت

عشق او شعله اي كوچك ولي جاودان است و در پي عشقي حقيقي است.

متولدين مهر ماه :
با پر شورترين گفتارهاي عاشقانه
با ماجراهاي عاشقانه اي كه خواهيم داشت
با فداكاري هايم درراه عشق به تو
خواهي ديد كه چگونه دوستت دارم
در امور عشقي ورزيده است وزندگي اش پر ز ماجراهاي عاشقانه است .. . .
زن متولد مهر عشق خود را در عمل نيزبه اثبات مي رساند.

متولدين آبان ماه :
در التهاب شنيدن ترانه ي گام هاي تو هستم
كه به سوي من مي آيي
و عاشقم بر انتظار آن لحظه كه تو رادر كنار خود حس كنم
دوستت دارم

هيجان عشق براي او زيبا و پر جاذبه است ودر عشق صادق است.

متولدين آذر ماه :
نجوايي از سوي تو
نگاهي كوتاه از تو
لبخندي شيرين بر لبان زيبايت
و من خود را غرق در عشق مي يافتم

خوش بين است و راستگو. شايد نگاهي شاعرانه به عشق داشته باشد.

متولدين دي ماه :
روزها ماه ها و سال هامي گذرند
و شايد هيچ چيز عوض نشود
جز من
كه بيش از پيش عاشق گشته ام

شايد در ظاهر بي احساس باشد ولي قلبي گرم و پر ز عشق دارد.

متولدين بهمن ماه :
مي خواهم آزاد زندگي كنم
بسان پرندگان مهاجر
ولي قفسي ساخته از عشق تو
جايي است كه همواره روبه آن خواهم داشت

عشق خود را دير ابراز مي كنى و عاشق آزادي است. اولين عشق او قلبش را به تپش در مي آورد و هرگز فراموش نخواهد شد.

متولدين اسفند ماه :
من آني نيستم
كه بي عشق زندگي را سر كنم
آن گاه كه در رويايي عاشقانه هستم
و چشمانم را ميگشايم
و عشق رويايي ام را در تو مي بينم

در عشق بي نظير است.جذاب و پرنشاط است.احساساتي و رويايي است.

متولدين فروردين ماه :
به سوي من بيا تا تو را حس كنم و دنيا خواهد ديد داستان عشقي سوزان را كه شعله اش در قلب من خواهى بود به هنگام عاشقي گويي در دنياي شواليه ها و پرنسس ها سر ميكند. قلبا عاشق است و در عشق پا بر جاست.

سلام خوبیید؟میشه هر کسی که میاد تو وبم دعا کنه که کنکور سراسری قبوول شم؟!

سلااااام

خوبید؟ ببخشید که این مدت مطلب جدیدی نگذاشتم.

آزمون رانندگی...(طنز)

1. در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چكار میكنید ؟

الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یــره مگه كوری برو اونور دیگه .

ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت میكنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.

ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری كه مخش بپاشه بیرون

د ـ با ماشین میكوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .

2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیكلت سوارها باشید ؟

الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .

ب ـ چون سهمیه بنزینشون كمتره و گناه دارن .

ج ـ چون خیلی كوچیك هستند و ما ریز میبینیمشون .

د ـ ممكنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی كن.

3 . در كدام محل است كه نباید پارك كنید ؟

الف ـ پاركینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .

ب ـ پاركینگ عمومی پارك ملت .

ج ـ دم در خونه مادر زن.

د ـ دم در خونه مادر شوهر.

4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟

الف ـ برای تاكید اینكه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.

ب ـ به معنی اینكه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .

ج ـ یعنی اینكه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید كه حال همه گرفته بشه .

د ـ یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.

5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه كار كنید؟

الف ـ اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.

ب ـ اول یواش برید بعد كه دیدید كسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.

ج ـ یعنی چیزی دیگه به اتمام كارت سوختت نمونده..براتون متاسفم

د ـ هیچ خطری شما رو تهدید نمیكنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.

6 . این تابلو به معناست ؟

الف ـ یعنی جاده خودشو لوس كرده و دو رگه اس.

ب ـ یعنی جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نمیرفت.

ج ـ یعنی همچین ترمز كنید كه خط لاستیكاتون بیفته

د ـ یعنی هر چه قدر عشقته لایی بكش!

7 . این تابلو به چه معناست ؟

الف ـ یعنی...اووووه ...بیخیال !

ب ـ یعنی....اَ اَ اَ اَ اَ ....ایول بابا !

ج ـ یعنی....ها ا ا ا ا .....!

د ـ یعنی .....چـــــ......ــــــی ؟! جون من راس میگی!

8 . این تابلو به چه معناست ؟

الف ـ ابومسلم سرور پرسپولیسه

ب ـ پرسپولیس سرور ابومسلمه

ج ـ فقط تیم ملی

د ـ هیچ كدوم...فقط كریم باقری!

9 . به هنگام تركیدن لاستیك كدام مورد را باید انجام بدید ؟

الف ـ مثل زنها جیغ میكشید و از پنجره میپرید بیرون....

ب ـ خونسردیتون رو حفظ میكنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میكنید( یعنی خودتونو میكوبید به ستون)

ج ـ فرمون رو بچسبید و ول نكنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.

د ـ چشماتون رو میبندید و به خدا توكل میكنید!

10 . در حال نزدیك شدن به خط كشی عابر پیاده هستید . عابرین منتظرند تا عبور كنند.چه مواردی را باید انجام دهید ؟

الف ـ بیخیال عابر بابا....عابر كیلو چنده .بزن برو..

ب ـ با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید.

ج ـ اگه دیدید خیلی پرروین، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون كردن ، تا جایی كه میخورن میزنینشون.

د ـ از كنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید : ..{....}...!

دختر بودن یعنی ؟(همه ی این تفکرات ماله 10 شسته که نوشتم ولطفا کسی ناراحت نشه)

دختر بودن یعنی ؟

دختر بودن يعني كله قند و لي لي لي لي ...

دختر بودن يعني الگوي خياطي وسط مجله هاي درپيت

دختر بودن يعني هموني باشي كه مادر و خاله وعمه ت هستن

دختر بودن يعني " دخترو رو چه به رانندگي ؟ "

دختر بودن يعني " شنيدي شوهر سيمين واسه ش يه سرويس طلا خريده 12 ميليون ؟"

دختر بودن يعني بايد فيلم مورد علاقه تو ول كني پاشي چايي بريزي

دختر بودن يعني نخواستن و خواسته شدن

دختر بودن يعني حق هر چيزي رو فقط وقتي داري كه تو عقدنامه نوشته باشه

دختر بودن يعني "ببخشيد ميشه جزوه تونو ببينم ؟"

دختر بودن يعني " به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا"

دختربودن يعني " برو تو ، دم در واي نستا"

دختر بودن يعني لباست 4 متر و نيم پارچه ببره كه آقايون به گناه نيفتن

دختر بودن يعني "خوب به سلامتي ليسانس هم كه گرفتي ديگه بايد شوهرت بديم"

دختر بودن يعني "كجا داري ميري؟"

دختر بودن يعني " تو نميخواد بري اونجا ، من خودم ميرم "

دختر بودن يعني "كي بود بهت زنگ زد؟! با كي حرف ميزدي؟"

دختر بودن يعني اجازه گرفتن واسه هرچي ، حتي نفس كشيدن...

پسر بودن یعنی چه؟(لطفا پسر ها گریه نکنن.)

پسر بودن يعنيبرو چند تا نون بخر

پسر بودن يعنيهي شماره دادن و هي منتظر زنگ بودن

پسر بودن يعنيبد و بيراه گفتن به دخترايي که تحويلشون نمي گيرن

پسر بودن يعنيكادو خريدن برای جی اف

پسر بودن يعني تا کی مفت خوري مي كني

پسر بودن يعني پس كي دفتر چه اماده به خدمت ميگيري

پسر بودن يعنيبه زور سيكل داشتن

پسر بودن يعني بابا پس كي ميري برام خاستگاري

پسر بودن يعنيمثل خر حمالي كردن

پسر بودن يعني جوراباتو در بيار حالم به هم خورد

پسربودنيعني چرا كار نميكني ... جون بكن ديگه

پسر بودن يعنيببخشين ماشين و خونه هم دارين كه...

پسر بودن یعنی همه مواقع مرد خونه هستی ،حتی موقع دزد اومدن

پسربودن یعنی عمراً عزیز دل بابا باشی

پسر بودن یعنی در اول جوونی سربازی در انتظارته

پسربودن یعنی هرروز یک شکست عشقی خوردن

پسر بودن یعنی همه میرن مسافرت و تو باید بمونی و خونه رو بپایی

و اما پسر بودن یعنی هزار بدبختی دیگه...

نکاتی درباره انتخاب شلوار جین( لطفا آقایوون نخوونن!)

زنان کوتاه قد و ریزه اندام

اگر شما قد کوتاه هستید، معمولا یافتن شلوار جینی که وقتی آن را می پوشید روی زمین کشیده نشود، مشکل بزرگی است! با انتخاب شلوارهای مدل راسته می توانید قد شلوار را کوتاه کنید و پایین آن را مطابق سلیقه تان حاشیه دوزی کنید، بدون اینکه شکل اصلی شلوار به هم بخورد و خراب بشود؛ شلوار کاملا اندازه شما می شود و کسی هم متوجه کوتاه کردن آن نمی شود. از پوشیدن شلوارهایی که پایین آن پاکتی است، خودداری کنید چون شما را کوتاه تر از آنچه هستید، نشان می دهد.

شلوارهای کوتاه برای زنان کوتاه قد مناسب نیست. برای ایجاد خطی مداوم و کشیده که به بلندتر دیده شدن شما کمک می کند، بهتر است شلوارتان بلند باشد و لبه پایین شلوار بالای پاشنه کفش شما را بپوشاند.

خانم های بلند و لاغراندام

بیشتر مدل های جین موجود در بازار برای خانم های بلندقد مناسب است. اگر شلواری که دوست دارید، برای شما کوتاه است می توانید پایین آن را باز کنید تا بلندتر بشود. دقت کنید که لبه پایینی شلوار در قسمت پشت پا حتما روی پاشنه کفشتان قرار بگیرد.

خانم هایی که شکم بزرگی دارند

چگونه با شلوار جین ظاهری بسیار شیک و عالی داشته باشیم

آیا سعی دارید شکم بزرگ خود را بپوشانید؟ شلوارهایی که پاچه های آن از زانو به پایین به تدریج گشاد می شود و در کمر چسب و تنگ است(Boot-cut)، می تواند به ایجاد تعادل اندام شما و کوچکتر نشان داده شکمتان کمک کند. خانم هایی که شکم بزرگی دارند، معمولا اندام پایینی کوچکتری دارند. به خاطر داشته باشید که هرچه قسمت پایین تنه بزرگتر باشد، این مدل شلوار برای شما نامناسب تر خواهد بود. مطمئن بشوید که کمر شلوار روی شکم شما قرار بگیرد، نه بالای شکم و نه زیر آن. پاچه پهن شلوار هم به ایجاد تعادل در اندام شما کمک می کند و باعث می شود شکمتان کوچکتر به نظر برسد

ران های بزرگ

خانم هایی که ران های بزرگی دارند بهتر است شلوارهای راسته بپوشند، این مدل شلوار از قسمت ران به طرف پایین، مستقیم امتداد دارد و خط پا را بلندتر نشان می دهد، درنتیجه ران کوچکتر دیده می شود. خانم هایی که ران بزرگی دارند معمولا قسمت پایین تنه چاق و درشتی دارند، شلوارهای مدل راسته به آنها کمک می کند تا پاها پهنای یکنواخت و یکسانی داشته باشد. شلوارهایی که پاچه های آن از زانو به پایین به تدریج پهن و گشاد می شود(Boot-cut) و در کمر چسب و تنگ است، باعث می شود که عرض و پهنای ران نسبت به زانو بزرگتر و بیشتر به نظر برسد.

ران و پشت بزرگ

مدل شلواری که در قسمت جلو کمرش پایننتر و کوتاهتر و در قسمت پشت کمرش بالاتر است، برای خانم هایی که پشت و کفل های بزرگی دارند مدل بسیار خوبی است. از پوشیدن هر نوع شلوار جینی که جیبهایی با لبه برگردان یا با تزئینات زیاد و حجیم دارد، خودداری کنید، چون باعث می شود که به ران شما توجه بیشتری بشود و بزرگتر دیده بشود. در عوض سعی کنید شلواری انتخاب کنید که جیب های کوچکی داشته باشد تا به کوچک نشان دادن پشت شما کمک کند.

ران و پایین تنه کوچک

آیا دوست دارید برجستگی ران و حجم پایین تنه خود را بزرگتر نشان بدهید؟ به دنبال شلواری باشید که جیب های پشتش لبه دار باشد و یا تزئینات حجیم و زیادی داشته باشد. اگر جیب های پشت شلوار جین کمی بالاتر از معمول باشد، موجب می شود که ران شما بلندتر و بزرگتر به نظر برسد.

بالاتنه بلند

اگر بالاتنه بلند و پایین تنه کوتاهتری دارید، حتی اگر قد بلند هستید، بهتر است شلوار جینی انتخاب کنید که مناسب اندام زنان کوتاه قد است. این مدل شلوار برای اندام شما بسیار مناسبتر است.
اگر نیم تنه بالایی اندام شما بلندتر است و دوست دارید آن را کوتاهتر نشان بدهید، مدل شلوار جینی بپوشید که خط کمر بالایی دارد؛ این مدل باعث می شود که نیمتنه بالایی شما کوتاهتر به نظر برسد و تناسب بیشتری در اندام ایجاد می کند.

چگونه دوست دختر پيدا كنيم؟ (این مطلب هم برای پسرها به خاطر درخواستشون)(با عرض معضرت از همه ی دخترها

چگونه دوست دختر پيدا كنيم؟ (این مطلب هم برای پسرها به خاطر درخواستشون)(با عرض معضرت از همه ی دخترها )

اصلا نگران نباشید چون دخترها زياد شدن و در حال ترش شدن هستن!!!

پس نيازي نيست كه شما پسرهاي گل دنبال اونها راه بيفتين(ولي بايد حتما راه بيفتين) حالا ما در اينجا فرض مي كنيم كهدخترها ناز مي كنن اگه زشت بودي چه كار بايد كني؟؟؟هيچ مي دوني يا نه؟؟؟؟پس بخون خوب اين كه كاري نداره كه...ابروهات رو بگير...كرم سفيد كننده بزن...دماغت رو عمل كن...
خلاصه هر چي داشتي بزن!

حالا بگذريم اينا رو كه زدي مي ري پيشه دختره چشمات رو ببند و بهش بگوووووو مي خوام يه رابطه دوستانه با شما برقرار كنم(منظورم رابطه سالمه)البته اصلا انتظار نداشته باشين كه همون اول بگه باشه عزيزم بيا با هم دوست بشیم.

البته اونجا بايد شماره تيليفونت رو بدي...آخه اگه ندي نميشه....شماره رو كه دادي بعد برو....اون خودش بعد از 1 هفته حالا بستگي به دخترش داره...بهت بابت اون حرفت مي زنگه....و حالا بايد اينجا خودت يه جوري طرف رو راضي كني....اينجاش
ديگه به من ربطي نداره...آخه هر كس يه جوريه..." width="18" height="18" src="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/tsmileys2/13.gif" />

اگه نشد فقط كار رو به خون و خونريزي نكش....آخه به من ربطي نداره...شتر ديدي نديدي....من بي تقصيرم.

چگونه بر رقیبتان پیروز شوید و به عشقتان برسید

شما هم شب ها تا دیر وقت بیدار می مانید و نگران این هستید که رقیب، عشقتان را از چنگتان درآورد؟ مظنون هستید که همسرتان، نامزدتان یا عشقتان به جز شما با کس دیگری هم رابطه دارد؟ می خواهیم به شما آموزش دهیم که چطور بر رقیبتان پیروز شوید و عشقتان را برای همیشه به دست آورید.

1) به او نشان دهید که برای انتخاب او بیشتر از هر چیز دیگری احترام قائلید.

کاری نکنید و چیزی نگویید که طرفتان را مجبور کند آنطور که شما می خواهید زندگی کند و همه چیز را مثل شما ببیند. اگر او دوست دارد که خودش انتخاب کند، حال این انتخاب شما باشید یا کس دیگری، به او نشان دهید که برای نظرش احترام قائلید. اگر بتوانید به او ثابت کنید که آزادی انتخاب به او می دهید و برای نظر او احترام قائلید، مطمئن باشید که انتخاب او شما خواهید بود.

2) سعی نکنید رقابت کنید.

سعی نکنید با رقیبتان رقابت کنید. وقتی رقابت می کنید یعنی با او وارد مبارزه شده اید و وقتی وارد مبارزه شوید، انرژی منفی خیلی زیادی تولید می کنید و منجر به تجربه های ناخوشایندی با اطرافیانتان می شود. درعوض، سعی کنید فرصت هایی ایجاد کنید که منجر به تجربه های مثبت شوند، به ویژه با عشقتان. اجازه بدهید طرفتان وقتی باشماست احساس راحتی بیشتری کند.

3) از بحث کردن درمورد مسائل مربوط به رقیبتان خودداری کنید.

وقتی کنار عشقتان هستید، سعی نکنید مداوماً از او درمورد مسائل مربوط به رقیبتان سوال کنید: مثلاً دیروز کجا رفتی؟ چرا فلانی اینکار را می کند؟ چرا فلان چیز را به او دادی و ...پرسیدن چنین سوالاتی فقط او را به حالت دفاعی می کشاند و پاسخ هایی که می دهد هم صادقانه نخواهد بود. چنین بحث هایی اکثر اوقات تجربه های ناخوشایندی ایجاد می کند و باعث می شود هر دو شما سر یک موضوع کوچک و بی ارزش به بجث و جدل بپردازید. پس به طرفتان آزادی انتخاب بدهید. اجازه بدهید هر کاری که دوست دارند انجام دهند و بعد می بینید که از این درک شما قدردانی خواهند کرد. اگر طرفتان متوجه شود که وقتی با شماست می تواند راحت تر از وقتی که با رقیبتان است نفس بکشد، مطمئن باشید که به سمت شما می آید، بدون اینکه تلاشی برای آن کرده باشید.

4) سعی نکنید مثل سیریش به طرف مقابلتان بچسبید.

خودتان را به یاد بیاورید که تازه با طرفتان آشنا شده بودید. آن فردی که آنموقع بودید همان کسی است که طرفتان عاشقانه و عمیقاً دوست می دارد. پس همان آدم باشید. وقتی آن آدم بودید، کسی بودید که مثل سییش به طرفش نمی چسبید. فردی مستقل، بی خیال، و سرشار از انرژی زندگی بودید. این خود واقعی شماست که طرفتان عمیقاً دوستش دارد و می خواهد که با او باشد. پس همه آن وابستگی ها را دور بریزید و سعی کنید استقلال فردیتان را حفظ کنید. اگر رابطه تان رو به انهدام است، افراد دیگر به شما خواهند گفت، "طرفت عوض شده" یا "آدم ها عوض می شوند، زندگی همینه". درعوض لحظه ای مکث کنید و از خودتان بپرسید ایا طرف من واقعاً تغییر کرده است؟ یا این خودم هستم که تغییر کرده ام؟ آیا به کسی تبدیل شده اید که خیلی از رابطه تان توقع دارید؟ عشق شما، شما را به خاطر آن که هستید دوست دارد، پس همان آدم مستقلی باشید که یک روز بودید.

وقتی ریاضیدان عاشق می شود!!!

وقتی ریاضیدان عاشق می شود!!!

شعری از پروفسور هشترودی در مورد ریاضیات

منحنی قامتم، قامت ابروی توست
خط مجانب بر آن، سلسله، گیسوی اوست

حد رسیدن به او، مبهم و بی انتهاست
بازه ی تعریف دل، در حرم کوی دوست

چون به عدد یک تویی من همه ی صفرها
آن چه که معنی دهد قامت دلجوی توست

پرتوی خورشید شد مشتق از آن روی تو
گرمی جان بخش او جزئی از آن خوی توست

بی تو وجودم بود یک سری واگرا
ناحیه همگراش دایره ی روی توست

(پروفسور هشترودی)

زن چراغ خانه است

مي گويند زن، چراغ خانه است. لابد شنيده ايد که در همين راستا، بعضي ها طرفدار'چهلچراغ' شده اند

با اين حساب مي شود اين تعاريف را نيز ارائه داد:

* دوست دختر:

چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را GF مي گويند. تحقيقات نشان داده اين لغت، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile (فتيله گردسوز) مي باشد که در شرايط اضطراري، روشنايي اندکي مي افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و يک فوته!)

* معشوق:

لامپ مهتابي! (در راستاي رمانتيک بودن قضيه!)

* همسر موقت:

لامپ کم مصرف!

* همسر دائم:

همان چراغ خانه.

* همسر مطلقه:

لامپ سوخته!

* همسر ايده آل:

چراغ جادو!( هردو افسانه اند!)

شعر مرتبط:
با غول چراغ ، آرزويي بکنيد
از او طلب فرشته خويي بکنيد
يک دانه بس است زن، مگر نشنيديد
'در مصرف برق صرفه جويي بکنيد'؟!

با عرض معذرت از دختران و خانوم های عزیز

سال نو مبارک

راه هاي دوست پسر آزاري!!!

موقع تولدش جلوي دوستاش فقط بهش يه شاخه گل هديه بديد و حالشو حسابي بگيريد و (احتمالا بسته به قدرت و توانايي قلبي و شرايط جوي) بشينيد و سکته شو تماشا کنيد و لذت ببريد

همين که تو ماشين بغل دستش نشستين شروع کنين به عطسه کردن و از بوي ادکلن چند صد هزار تومنيش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خريده ايراد بگيريد و بهش بگيد که به اين بو حساسيد.

وقتي داره باهاتون حرف مي زنه همين که به جاي حساس حرفاش رسيد بي مقدمه موبايلشو برداريد و به يکي از دوستاتون زنگ بزنيد و چهار ساعت و چهل و هشت دقيقه با دوستتون حرف بزنيد و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبايل بذاريد.

حالا باز نوبتی هم باشه نوبت می رسه بهخودمون که کلی داداش داریم!(طنز)

دخترا چند نوع داداش دارن؟!

1-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!

2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره

3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه

4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه

5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه

6-داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش) !

حرفهاي زن ومرد در مواقع مختلف زندگي! (طنز)

سالگرد ازدواج
1) زن :عزيزم اميد وارم هميشه عاشق بمانيم وشمع زندگيمان نوراني باشد.

2) مرد: عزيزم کي نوبت کيک مي شه؟
*****
روز زن

1)زن : عزيزم مهم نيست هيچ هديه اي برام نخريدي يک بوس کافيه

2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزي تو عاليه عزيزم (شام چي داريم؟)
*******
روز مرد

1) زن :واي عزيزم اصلا قابلتو نداره کاش مي تونستم هديه بهتري بگيرم.

2) مرد:حالا اشکال نداره عزيزم سال ديگه جبران مي کني (چه بوي غذايي مي ياد)
*****
40 روز بعد از تولد بچه

1) زن:واي ماماني بازم گرسنه هستي , (عزيزم شير خشک بچه رو نديدي)

2)مرد: با دهان پر(نه عزيزم نديدم , راستي عزيزم شير خشک چرا اينقدر خوشمزه است)
******
40 سال بعد

1)زن :عزيزم شمع زندگيمون داره بي فروغ ميشه ما پير شديم

2)مرد :يعني ديگه کيک نخوريم
******
2 ثانيه قبل از مرگ

1) زن :عزيزم هميشه دوستت داشتم

2) مرد: گشنمه
*****
وصيت نامه

1) زن: کاش مجال بيشتري بود تا درميان عزيزانم مي بودم ونثارشان مي کردم تمام زندگي ام را!!

2) مرد:شب هفتم قرمه سبزي بديد
*****
اون دنيا

1)زن : خطاب به فرشته ي مسول :خواهش مي کنم ما را از هم جدانکنيد , نه نه عزيزم , خدايا به خاطر من(((وسر انجام موافقت مي شه مرد از جهنم بره بهشت )))

2)مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توي بهشت شام چي ميدن

برخي تفاوت‌هاي مردان و زنان (فمنيستي)

برخي تفاوت هاي مردان و زنان (فمنيستي)

هشدار: اين يك مطلب فمنيستي است. لطفا آقايون نخونن! اگر هم خوندن هر چه زودتر خودشون رو اصلاح كنند تا وضع از اين بدتر نشده!

خانم ها و آقايون در شرايط مختلف چه مي كنند؟

هنگام عبور از خيابان

خانم ها

سمت راست را نگاه مي كنند.

سمت چپ را نگاه مي كنند.

از خيابان رد مي شوند.

آقايان

سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد.

فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند.

راننده به شدت ترمز مي كند.

مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)

در حالي كه از روي ميليه هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!

بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.

هنوز هم صداي بوق ماشين هايي كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد..

هنگام رانندگي

خانم ها

بنزين را چك مي كنند.

روغن ماشين را چك مي كنند.

ترمز دستي را پايين مي كشند.

با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.

پشت چراغ قرمزها مي ايستند.

به عابر پياده احترام مي گذارند.

آقايان

وسط راه بنزين تمام مي كنند.

وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.

چراغ قرمز را مهمترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.

عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.

و از همه مهمتر: بوق مهمترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.

هنگام صرف غذا

خانم ها

مرتب پشت ميز مي نشينند.

مقدار كمي غذا مي كشند.

به آرامي غذا مي خورند.

تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.

آقايان

ته جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.

به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.

صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.

بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بلاخره كمي سير مي شوند.

هنگام مهماني رفتن

خانم ها

لباس نو مي خرند.

به دقت حمام مي كنند. لباسهايشان را اتو مي كنند.

با دقت آرايش مي كنند.

بهترين عطر را استفاده مي كنند.

و بالاخره رضايت مي دهند كه خوشگلند!

آقايان

از يك ساعت قبل حاضرند و الان بر روي مبل خوابشان برده.

در پايان يك روز خسته كننده

خانم ها

بعد از اينكه ظرفها را شستند.

آشپزخانه را تي مي كشند.

غذاي فردا را در يخچال مي گذارند.

كمي مطالعه مي كنند.

مي خوابند.

آقايان

بعد از اينكه شام خوردند چاي مي خورند.

كمي با چشمهاي خواب آلود تلويزيون را نگاه مي كنند.

بعد از اينكه دو سه بار كنترل تلويزيون را دستشان به زمين افتاد.

تلويزيون را خاموش كرده و به سمت رختخواب مي روند و بدون آنكه روتختي را بردارند مي خوابن

عشق براي تمام عمر

عشق براي تمام عمر

پيرمردي صبح زود از خانه اش خارج شد.. در راه با يك ماشين تصادف كرد و آسيب ديد. عابراني كه رد مي شدند به سرعت او را به اولين درمانگاه رساندند.

پرستاران ابتدا زخمهاي پيرمرد را پانسمان كردند. سپس به او گفتند: Acirc;<< بايد ازت عكسبرداري بشه تا جائي از بدنت آسيب نديده باشهAcirc;>>

پيرمرد غمگين شد، گفت عجله دارد و نيازي به عكسبرداري نيست.

پرستاران از اول دليل عجله اش را پرسيدند.

پيرمرد گفت زنم در خانه سالمندان است. هر صبح آنجا مي روم و صبحانه را با او مي خورم. نمي خواهم دير شود!

پرستاري به او گفت: خودمان به او خبر مي دهيم.

پيرمرد با اندوه گفت: خيلي متأسفم. او آلزايمر دارد. چيزي را متوجه نخواهد شد! حتي مرا هم نمي شناسد!

پرستار با حيرت گفت: وقتي كه نمي داند شما چه كسي هستيد، چرا هر روز صبح براي صرف صبحانه پيش او مي رويد؟

پيمرد با صدايي گرفته، به آرامي گفت: اما من كه مي دانم او چه كسي است ...!

اجي مجي لا ترجي

اجي مجي لا ترجي

يك زوج در اوايل 60 سالگي، در يك رستوران كوچيك رمانتيك سي و پنجمين

سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.

ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:چون شما

زوجي اينچنين مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين ،

هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين.

خانم گفت: اووووووووووووووووه ! من مي خوام به همراه همسر عزيزم، دور

دنيا سفر كنم.

پري چوب جادووييش رو تكون داد و

اجي مجي لا ترجي

دو تا بليط براي خطوط مسافربري جديد و شيك QM2در دستش ظاهر شد.

حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت:

خب، اين خيلي رمانتيكه ولي چنين موقعيتي فقط يك بار در زندگي آدم

اتفاق مي افته ، بنابراين، خيلي متاسفم عزيزم ولي آرزوي من اينه كه

همسري 30 سال جوانتر از خودم داشته باشم.

خانم و پري واقعا نا اميد شده بودن ولي آرزو، آرزوه ديگه !!!

پري چوب جادوييش و چرخوند و.........

اجي مجي لا ترجي

و آقا 92 ساله شد!

پيام اخلاقي اين داستان

مردها شايد موجودات ناسپاسي باشن ،ولي پريها............ .....مونث هستن

روش هاي دوست پسر پيدا کردن ...

روش هاي دوست پسر پيدا کردن ...

روش جوادي: يه بار يه جايي که توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليک خودشو بهت برسونه يهو غش مي کني و ولو مي شي کف زمين.پس از چند دقيقه هذيون گفتن راجع به اينکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي به اون شوهر کني/ مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي افته يهو بغضت مي ترکه و د گريه. وقتي خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري طرف کلي اصرار ميکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه مي افتي که بري اما يجوري راه مي ري که مطمئن بشي طرف مي تونه تا خونتون تعقيبت کنه... تا اينجا تو کار خودتو کردي اما از اينجا به بعدش ديگه با اوس کريمه.

روش ياهو مسنجري: اين روش اخيرا کاربرد زيادي پيدا کرده و عمدتا هم به خاطر اينه که لازم نيست مستقيم توي چشماي طرف نگاه کني و اين براي آماتورها هم کمک خبلي بزرگيه.از ايکونهاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده کني.اما بديشم اينه که بعضي وقتها توي چت يه سو تفاهم هايي پيش مي آد که خر بيار و باقالي بار کن!! نکته:اين روش فقط وقتي کاربرد داره که مطلب بطور صريح ادا بشه اما به علت اينکه هيچ موجود اناثي اصولا اين کاره نيست پس بهتره که اصلا قيدشو زد!

روش بچه خر خوني: همون داستان جزوه و اين که خودت واردي. نکته:متاسفانه از اونجايي که مجموع دو متغير زيبايي و خر خوني در مورد دختر جماعت هميشه يه مقدار ثابته بنابراين بهتر که روي اين روش خيلي حساب نکني!

روش خرکي: جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش مي کني که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار مي کني.

روش مذهبي خفن: چهل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا پخش مي کني . تو ي اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي و نذر مي کني که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقي يه شمع روشن کني ...ايشالا که حاجتتو ميگيري. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ امير اين روش توصيه ميشه)

روش از ما بهتران: لازم نيست کاري بکني. فقط انتخاب کن!

روش بچه مثبت: طرف و به يه کافي شاپ دعوت مي کنيو اونجا خيلي معقول و منطقي مساله رو بهش مي گي.اونم احتمالا يه فرصتي مي خواد که فکر کنه و بعدشم ايشالا که بعله رو مي گه. نکته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده بودي؟

روش عرفاني: ميري لب چشمه که آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري که انگار حواست نيستپات مي خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو پر مي کني و ميري. اينجاست که طرف با خودش فکر مي کنه: اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي خلالصه خيالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده .

روش لوس گري: يه دفعه يه سوسک مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي بکش.طرف هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک و به ديار باقي مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه کارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه).

روش شهرستاني: يه بار با چشم گريون و تن لرزون طوري که طرف بشنفه براي دوستت درد دل مي کني که چطوري وقتي داشتي مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاک تو رو ديد زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقي مي زني زير گريه. اينجاست که ديگه رگ غيرت طرف باد مي کنه و حساب يارو با کرام الکاتبينه! نکته: اگه کار به خون و خونريزي نکشه مي توني روي موفقييت حساب کني. اما اوصولا زندگي با اين آدم توصيه نمي شه.

نقاشی های دختر 13 ساله

نقاشی های دختر 13 ساله

اگر فکر میکنید این عکس به وسیله دوربین گرفته شده کاملا اشتباه کرید.

این نقاشیها به وسیله یک دختر 13 ساله کشیده شده که مورد

توجه بزرگترین نقاشان دنیا قرار گرفته است